J'aurais voulu être une raconteuz'

Toi aussi t'en as marre de voir le Gros Tout Rouge qui s'omniprésente dans ta télé, sur ton mag préféré, ou encore sur le net et JAMAIS Ô grand jamais dans the real life?
T'es hargneux(se) à l'idée qu'on ait pu te berner pendant des années?
En colère parce que dès le mois d'Août tu faisais attention à être super méga trop sage histoire qu'Il oublie pas tes petits souliers (même qu'à 5ans tu chaussais déjà du 37...) et qu'arrivé le mois de Décembre c'était obligé que tu faisais exploser le record des grosses boulettes?
T'es dérouté(e) quand un(e) pote de grande section te raconte comment Le Tout Rouge lui a fait le coup du "À Dada sur mon bidet" dans la salle polyvalente pour le Noël 88?
Alors que toi tu n'as pas le moindre souvenir de ce jour.

Voici les réponses de Môman:

Pourquoi??? POURQUOI Mamaaaaan j'ai jamais fais À Dada sur ses genoux môôôôôA???

Réponse 1: Mais parce qu'à 5 ans on t'en donnait déjà 10, du coup tu aurais été vue comme l'attardée qui a redoublé 3 fois sa moyenne section. D'où mon empressement à te faire porter malade le jour où Le Gros Tout Rouge venait à l'école.

Réponse 2: Tu avais tellement peur de Lui que tu te déclenchais des crises de spasmophilie dès que la maîtresse voulait t'amener à Lui. 5 ans à peine et déjà névrosée...

Réponse 3: Mais on te l'a déjà dit 1000000² SoïZ, Le Papa Noël a toujours eu beaucoup de taf et se consacre aux z'enfants qui ont été les pluuuuuus sages... Bah c'est PAS toi! Et vlan'

Pas été sage? M'en fous! J'aime pô le Gros Tout Rouge et tout ce qu'il représente.

J'aime pô que Môman elle vide son porte monnaie pour que j'ai pleins de câdeaux pasque le Tout Rouge il s'occupe des autres. Et j'aime pô que Pôpa il soit tout seul.

J'aime pô manger dans le noir avec les bougies que ça te rend triste dans le coeur, et j'aime pô l'émission de TF1 où ils ont l'air de trop rigoler alors que nous on est que 3 et que c'est pas rigolo du tout une fête à 3.
Surtout  j'aime pô savoir que toute la famille ils sont ensemble et nous on est tout seul.

J'aime pô quand il faut ouvrir les câdeaux et me dire qu'on va manger des nouilles pendant longtemps.
J'aime pô que Le Gros Tout Rouge il se soit pas débrouillé pour faire au moins un câdeau à Môman. Pasqu'il aurait pu faire ça quand même. 
Parce que Môman elle m'a dit qu'elle aimait pô avoir qu'une orange et un sucre d'orge non plus quand elle était petite.

J'aime pô que chez les z'autres ça neige et que chez môa ça pleut.

J'aime pô Noël!

Alors me retrouver sur une île en cette période me convient.
Ça passe sans même que je m'en rende compte.
Pas de sapin (ou des faux dans les boutiques) pas de décos (ou très peu d'illuminations comparés à tout ces illuminés...) pas de cadeau (c'est la dèch' grave) pas de foie gras (pour la même raison que précédemment cité) pas de famille (comme ça personne n'est lésé).

Et en ce qui concerne ma WISHLIST c'est rapide:

• Que TOUT ce que j'ai déjà ne s'envole pas.

Parce que le suspense a assez duré, et parce que forcement je ne voudrai pas que vous vous inquiétiez trop pour moi, à savoir vais-je devoir renfiler le tablier en échange de mes robes de princess...

So pas d'panique les Monique, je suis sortie indemne de mon entretien du lundi matin et je garde mon poste. Indemne n'est pas le mot exact d'ailleurs. J'ai subi un tsunami intérieur, (c'est qu'Elle peut crier fort la Dame hein!) suivi d'une réflexion qui est la suivante:

Est ce qu'être adulte c'est accepter de se faire démonter en 30mins chrono par quelqu'un qui vous connaît à peine?

Est ce que je peux dire que j'ai fait preuve de maturité en ne rétorquant pas le moins du monde?

Est ce que c'est une marque de faiblesse d'avoir pleuré (damned!) dans le bureau de cette Môdame?

Dois-je en conclure que je deviens "adulte" n'ayant pas adoptée la solution qui s'offrait à moi: hurler plus fort qu'Elle et claquer sa p***** de porte?

Je vais donc continuer à faire mon job, parce que j'aime ce que je fais et j'ai l'impression que je le fais bien. Je vais tâcher de garder le smile et décider que tout ça ne me touchera pas.

Et parce que ça n'a aucun rapport mais que j'veux pas plomber l'ambiance avec mes blabla tout tristoux:

Une mouche en string sur le nil qui sirote une téquila aux olives!!!! 

Cherchez pas, ça ne veut rien dire! Juste pour l'image...

Ö toi qui veut du croustillant, du détail, de l'aventure... tu vas être servi avec le récit de notre Saturday Night Fever!

Il est à noter que samedi je me suis payé le luxe de me faire enguirlander mais façon "Hyène en soif de Rennes" par ma Boss. Ça tombe bien c'est bientôt La Nwel (comme ils disent ici) et j'étais en manque d'accessoires adéquats. Et puis vu la couche, limite elle m'a offert le sapin avec. Si c'est pas de la générosité ça Môdame! Sur un malentendu j'ai quand même entendu le célèbre mais non moins désagréable "Rendez-vous lundi dans mon bureau à la première heure!!!" d'où une envie subite de me retourner le cerveau...

Je retrouve mon cher et tendre à la terrasse d'un bistrot au port (avec un verre à 10€ ce n'est plus un bistrot mais un palace) histoire de cracher mon venin et surtout de me mettre un ti-punch sous le coude avant de rejoindre des potos au resto. Je suis extravertie et excessive certes mais sur le coup j'ai préféré jouer la carte du "ouaaais j'vais hyper trop bien, enchantée les gens!!!" Comme on était déjà à la bourre, le coude a dû se lever bien vite, j'ai craché tout ce que j'avais à cracher en 7minutes chrono, d'où la mine décontenancé de l'Homme qui ne comprenait pas un traître mot de ce que je pouvais lui raconter...

La petite escale au resto fut la bienvenue, vu que nous nous sommes fait péter les bedons de chinoiseries : nouilles, nems, bouillons, nougats... le tout arrosé de saké et de ti-punch of course. Histoire de garder en tête que nous ne sommes pas en trip sac à dos, mais bel et bien isolés en mer des caraïbes... Moi j'dis merci le ti-punch, sans lui on se serait vraiment senti partir. Les gentils patrons ont fait preuve d'une grande patience, mais nous ont remis dans le droit chemin, c'est à dire celui de la sortie, une bouteille de saké à la main.Et que peut bien faire une bande de gais lurons sur une île à un moment pareil??

• Sortir en boite? Impossible vu nos accoutrements pas assez bling bling.
• Rentrer dormir? 

Certainement pas, ça tanguait trop dans nos tronches.
Et moi j'ai le mal de mer.
La solution finale fut celle du bain de minuit. La mer est calme, la lune éclaire assez pour cacher les parties intimes de chacun, l'eau ne pourra être que salvatrice. Sauf que j'ai bu la tasse et que j'ai failli vomir. Je me suis échouée comme une bonne grosse baleine sur la plage, parce que la mer n'était pas si calme que ça une fois dedans. J'en ai perdu une bague au passage (heureusement pas la bague d'amoureux!).
Les gars étaient à fond, moi je jouais la môman, à épier leur tête quand un avait décidé d'aller rejoindre un bateau, mais qui était biiiiiiiien trop loin (sans blague?).
On a croisé d'autres âmes perdues sur la plage, j'ai attrapé des bribes de conversations assez déroutantes (les couples qui se disent un tas de truc qui ne veut rien dire:
"Mais je t'aime moi, pourquoi tu m'aimes pas toi?
 Si je t'aime mais j'ai soif!"

Ou encore un staff de l'hôtel du dessus qui vivait le mélodrame de la saison:
Mais putaaaaaaiiiin il était propre mon frigo!!!!
Pourquoi le chef il a gueulé alors qu'il était propre merde!
J'suis sûr que c'est Serge qui l'a cradé!                                                                                                                                            
AAAArRghh j'veux mourir!!!
Non Bébert fait pas ça, va pas te noyer tout habiller!!!
PATHÉTIQUE!

Peut être aussi pathétique que notre belle équipe de culs nus en fait.
Culs qu'il a fallu rhabiller avant d'attraper froid, parce que Mamounette elle a toujours dit qu'un rhume de fesse ça durait 7 ans. Et puis parce qu'on commençait à avoir froid aussi, il faisait à peine 25°... (c'est là où je vous nargue encore, sorry!)
Mais se rhabiller tout trempés et tout déchirés n'est pas chose aisée, ça se saurait.
Du coup l'un des cul nu, que je ne citerais pas, a enfilé après 15minutes de tentative et de grosses gamelles dans le sable les 2 pieds dans le même trou en hurlant comme un aliéné, le caleçon d'un de ses compères qu'il ne connaissait que depuis quelques heures...
No comment!
Il fallait y être.
J'en ris encore.
Une fois tout ce petit monde rhabillé (dont 1 sans caleçon) nous avons décidés de rentrer, et pour ne pas passer pour de jeunes innocents, je ne vous dirais pas que j'ai appris à faire du scooter à mes dépends, avec un ivrogne accroché à mes miches.
Et je ne vous dirais pas qu'il ne s'agissait pas de MON ivrogne vu que celui ci m'a lâché (trop peur de mourir m'a-t-il bégayé) pour aller dans la voiture électrique de l'ami (style les voitures de golf) ce qui se valait niveau dangerosité.
Je ne vous dirais pas non plus qu'on s'est fait une pseudo course poursuite avec ladite voiture, que j'ai grillé un stop au képi d'un Bleu, et qu'au final j'ai perdu toute trace de L'Homme et de son compère.
J'ai appris le lendemain qu'ils nous cherchaient dans les Clubs de l'île, comme si de 1 j'aurai pu aller guincher dans cet état et de 2 comme si eux pouvaient effectivement rentrer pour voir si j'y étais.
Parce que oui il s'est fait refouler, mon Homme mais pas son compère. (étrange!)
Après une bonne heure de réflexion la voiture électrique les a enfin ramené à la maison. 1,5litres d'eau plus tard nous étions tous les deux dans les bras de son amante.
Et je peux vous dire que Morphée elle assure grave!
Au petit matin, (j'vous jure qu'à 8h j'étais debout!) je me repasse la soirée et retrouve un brin de lucidité: je suis à 2 doigts de me faire virer, mais j'ai passé une super soirée!
N'oublions pas que l'alcool est dangereux pour la santé et qu'il est à consommer avec modération.
L'homme émerge plus tard et m'avoue que pendant 5 minutes il est resté en position foetale à se demander où j'étais.
Pour lui, le rideau est tombé à la scène de ma recherche dans les Clubs. Il respire à nouveau quand il me voit avachie sur le canapé, version "j'ai toute la famille Mammouths qui me burinent la cervelle".
Le Dimanche sera peu productif: petite bronzette dominicale pendant que l'Homme cuve sur le canapé (il fait soleiiiiiiiiiiil!!! Ce serait dommage de ne pas en profiter) et petite panne de scooter (la rengaine).
En repartant de la plage je n'arrive pas à démarrer...blablabla.
J'm'en fous je sais faire du scooter maintenant, et seule et sobre bah c'est hyper facile même. Je demande donc de l'aide à un badaud qui ose me rétorquer "t'as les clés au moins??" du genre il me prends pour un jambon...
Il parvient à le démarrer au kick. Merci badaud. Au revoir Badaud.
A mon tour de me caler en position foetale jusqu'au lundi matin en évitant de penser au fatidique rendez-vous dans le bureau qui m'attend!
Vais-je devoir revêtir mon tablier en disant Adieu au monde merveilleux de la Mode?

Ça fait un moment que je me pose des questions à propos de mon taux de poisse hebdomadaire... cette guigne qui me suit, qui m'absorbe... le mauvais oeil qui se joue de moi...  quelqu'un s'amuserait-il à piquer une poupée vaudou à mon effigie?

M'a-t-on coupé des cheveux dans mon sommeil pour les mélanger à de la bave de crapaud?

Ou alors cela viendrait du jour de ma création: un vendredi 13, un soir de pleine lune, Maman sous une échelle, Papa un parapluie (ouvert) à la main, sous l'oeil lugubre d'un chat noir qui casse un miroir en s'enfuyant... So glamour la scène.

Est-ce le fruit du hasard si je suis en repos le dimanche et qu' il pleut tous les dimanches? Il y a 2 ans il s'agissait du mercredi.

Est-ce probable qu'en l'espace d'une semaine j'ai réussi par je ne sais quel moyen à me trouver en contact avec 4 batteries à plat? Que ce soit celle du pote qui nous emmène en pique-nique-beach dominical (donc sous la pluie au bout d'une heure) ou encore la notre, bah bien sûr qu'il est déjà tombé en panne le scooter tout juste acheté... 

Mais le pire c'est que j'en arrive à me demander comment j'ai fais pour refiler mon Black-Power à mon Doudou??

Serait-ce contagieux???

De bon matin le Petit Jardinier file sur son chantier après avoir enregistré le programme gentiment énoncé par Le Chef.

1. Charger le camion des outils qui sont chez Le Chef.
2. Passer le rotophile dans cette jungle qui doit retrouver son style jardinet colonial.
3. Retrouver Le Chef sur le chantier n°2 à 9h.   

PJ (pour Petit Jardinier) se met donc à la tâche, remplit le camion et part dans sa jungle. Sauf qu'il a oublié le rotophile et doit donc arracher toute cette végétation à la main. Le style colonial est approprié ma foi... L'Arabe qui arrache à la main, les genoux dans la terre. Et c'est pas moi qui le dit c'est PJ, et en plus c'est de l'humour. Noir. J'avoue. Mais PJ ça le fait marrer alors...

Le jardinet est déjunglé, il peut passer à la phase suivante, rejoindre Le Chef sur l'autre chantier. Un coup de clé plus tard il se rend compte que les feux du camion sont restés allumés, donc le camion ne démarre plus.  Nous en sommes à la 3ème batterie de la semaine. Je vous épargne la phase "trouver des cosses ET une voiture", l'autre "se faire gentiment enguirlandé par Le Chef" pour au final passer à "charger la voiture perso Du Chef et le rejoindre avec près d'une heure de retard".

PJ n'était pas au bout de ses peines, à croire que cette matinée là je lui ai refilé le Master Black Power!! Nous voilà à la phase ultime, l'apothéose, le coup de grâce, que dis-je THE bouquet final:

• Allez PJ y'a du r'tard là, faut creuser par là pour planter les arbres! Va chercher la barre à mine dans la voiture. Tiens et puis verrouille la voiture aussi, on n'sait jamais...
• Chef OUI CHEF!!

PJ se dirige d'un pas alerte à la voiture, se munie de la siiii lourde barre à mine, tout en se demandant si cette matinée ne va pas définitivement l'achever, il claque la portière de toutes ses forces. J'suis super fort serine-t-il. Roh zut, se dit PJ, j'ai pas verrouillé la voiture. Il retourne vers celle ci et s'interroge: Comment Le Chef veut que je verrouille sa voiture? J'ai pas les clés! Quelques secondes de réflexion plus tard et PJ se rend compte que les clés sont sur le contact, que la portière était déjà verrouillée et que OUI il l'a claqué de toutes ses forces...

And THE Winner iiiiiiisiiiiiiis PJ!!!!!

Par chance Le Chef n'est pas rancunier et arrive même à rire de la situation. Mais toujours quelques jours plus tard. Jamais sur le moment. C'est à dire que 2 jours plus tard il en rit, mais pas trop longtemps. Puisque ce même jour PJ est à nouveau en panne de batterie, sauf que cette fois il avait éteint les feux. C'était même pas sa faute. Ou la 4ème batterie en une semaine.

Je prends du recul et tente de trouver un sens symbolique à toutes ces pannes de batterie. Le plus évident est que ça pourrait représenter un besoin de repos, un surmenage, une carence en vitamine. On fait donc attention aux signes et on tente de remédier à la situation.

Je commence ce matin. Comme tous les vendredis matins je suis Off,  j'avais décidé d'aller à la plage et une fois de plus le ciel est couvert (étrange) j'en profite donc pour glandouiller en pyj' en mangeant pleins de gâteaux diététiques aux vertus dynamisantes mais vu la quantité avalée leur attrait diététique n'est plus et je me sens tellement fat que j'ai du mal à lever mon derch' du canapé. Pour le dynamisme faudra repasser.

Quant à PJ, je ne vois qu'une seule explication à sa grande fatigue : il me trompe.

Tous les soirs, dès 20h30 il quitte le salon et fonce dans la chambre. J'suis sûre que la voisine du dessus passe par la fenêtre pour le rejoindre dans le lit. C'est obligé vu comment c'est une salope la voisine, elle allume tout ce qui bouge. Je vois très bien qui c'est. Elle l'aguiche trop, il peut à peine rester sur la terrasse après manger que la voilà qui le guette. Elle est au taquet la voisine. J'crois même que c'est une Pute, parce qu'avec un prénom pareil, enfin ça doit être un diminutif de Pute. Style Ulla, ou Xena, vous voyez.

Bon bah notre voisine c'est Morphée. Et tous les soirs je sais que cette salope elle aspire mon Homme dans ses filets. Ce soir, c'est décidé,  j'la choppe et elle va morfler! 

Si après ça on tombe encore en panne de batterie... je ne réponds plus de rien et me déclarerai définitivement envoûtée.

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Qui ne s'est  jamais énervé, n'a jamais eu envie d'hurler ou encore n'a jamais voulu insulter (intérieurement ou verbalement) un préposé aux administrations françaises??? Que celui ou celle qui ne remplit aucune de ces cases me jette la pierre.

Mais avant toute chose je lui répondrais : "Viens voir du côté des Antilles comment ça se passe"

La vie est tranquille certes, pas de délinquance sur le caillou, on peut faire du stop à toute heure, il fait beau, il fait chaud, les margouillats roucoulent, la mer est turquoise... un petit paradis en somme. Mais un paradis où il ne te faut jamais au grand JAMAIS avoir besoin de quelque chose. Ce qui n'est pas mon cas vu que oui j'ai des besoins, pas vitaux mais indispensables à mon équilibre.

Dans ma superbe boutique je m'habille de magnifiques robes. Robes très courtes, très transparentes voir très "trouées". De ce fait j'ai eu besoin de passer une commande à la Redoute pour des sous vêtements couleur chair, histoire qu'on ne devine pas ma panoplie de petits shorty à pois, rayés ou encore à fleurs psyché... C'est donc primordial à mon équilibre représentatif!

Le "passer commande" est un jeu d'enfant, il suffit de remplir son panier virtuel et de ne pas se tromper dans ses codes bancaires. En ce qui concerne le "recevoir la commande" ça se corse un peu. Je vais tenter de la faire courte...

Un mail me parvient, ma commande est dans mon bureau de poste. Wouaw en 15 jours, me dis-je... c'est louche! Je laisse un délai d'une semaine avant d'aller le chercher, juste au cas où.

Me voilà donc au guichet, munie de mon passeport. Passeport que cette charmante fonctionnaire refuse, il lui faut le numéro du colis. Elle est navrée, vraiment, mais les colis sont classés par numéros et pas par l'identité du destinataire. Non je ne m'énerve pas et je retourne donc à la maison en stop. Je relève le numéro du colis sur le mail et repars lever le pouce.

Je refais la queue 15 minutes, tombe sur une autre charmante dame qui me dit que le numéro n'est pas bon. Style j'ai noté 10 chiffres et il lui en faut 12! Comme si je ne savais pas lire et relever un code, je suis autiste des numéros moi Madâââme!!! Bref, elle commence à inventer les 2 manquants: 01-02-03.........

J'ai l'impression qu'elle se moque franchement de moi, mais pas du tout! Non mais t'imagines combien il y a de solutions possibles????? Une barge! Je lui demande de cesser à moins qu'elle n'ait des dons de voyances et dans ce cas elle pourrait au moins me sortir les numéros du loto!! (sans oublier le "Connasse" final mais intériorisé)

Je repars donc, sans mon colis qui doit moisir dans le dépot.

Passons maintenant à mon équilibre "seul moyen de communication avec le monde extérieur": INTERNET!

De bon matin la connexion fait des siennes. Tout est branché, tout devrait marcher mais que nenni! Allez c'est partit pour la visite à Dauphin Telecom.

_ Bonjour madame, ma ligne ne fonctionne plus, pouvez vous me renseigner sur le pourquoi du comment s'il vous plaît?

_ Oui je peux vous renseigner sur un point essentiel qui est: je ne peux rien pour vous il faut téléphoner à la plate forme.

_ Merci madame. Au revoir.

On tente donc désesperement d'avoir quelqu'un de compétent mais tout ce que nous arrivons à avoir c'est une chanson de mise en attente version zouk et d'un raccrochage au pif avant même d'avoir une voix humaine. Le tout pour la modique somme de 15euros de crédit! Et comme par magie internet revient! Merci je ne sais pas qui.

Le lendemain, la ligne fait à nouveau des siennes. C'est donc de bonne heure et de bonne humeur que je retourne chez Dauphin Telecom. Et t'as intérêt à bien t'accrocher madame si tu veux pas que je te fasse bouffer Flipper par le nez!!!

_ Bonjour madame, j'ai à nouveau des soucis avec ma ligne mais ne me dites pas d'appeler la plate forme, c'est impossible de les avoir et ça coûte horriblement cher.

_ Mais je ne comprends pas, ce numéro est gratuit d'un fixe.

_ Sûrement pas d'un portable!

_ Ha mais vous n'avez pas de téléphone?

_ Non

_ Ha bah si vous n'avez pas de téléphone en plus... (et c'est comme si ses "..." avaient voulu dire connasse!)

C'est soit je lui mets une tête, soit je sors de sa boutique.

J'ai préféré sortir, vu que cette matinée avait commencé par le passage à la poste... et que je ne voulais pas commencer ma journée avec un début d'ulcère! A noter que cette pauvre femme n'a rien fait pour moi, mais on a à nouveau internet... pourvu que ça dure!

Maintenant, l'équilibre financier. Comme vous l'avez compris tout ici coûte un bras, voire les deux. Nous avons donc du ouvrir un compte afin que nos sous-sous soient de suite à porter de main, sans devoir attendre que ceux-ci traversent l'Océan Atlantique. Le compte est ouvert, nos économies dessus sauf qu'on ne peut pas s'en servir, il faut attendre que notre carte bleue arrive de je ne sais où et que le code secret soit livré à l'agence. Mais il faut croire qu'il y a 2 bateaux, puisque ces données n'arrivent pas en même temps.

_ Bonjour Madame, tu m'expliques ce que je fais d'une carte sans le code? Je me taille les veines avec??

_ Non vous pouvez faire un virement de votre compte d'ici à celui de métropole, via internet. Voici vos codes.

Wouaw quel professionnalisme!!

Je profite de ma superbe connexion pour  faire comme la dame elle a dit.

Je rentre mes codes... CODES INCORRECTS RETENTEZ! Je mets mes lunettes, et retente... CODES INCORRECTS RETENTEZ! Dis c'est une blague ou quoi? Les chiffres sont contre moi aujourd'hui?? Je m'applique et ajoute même l'énoncé du chiffre à voix haute, c'est toujours plus sûr quand c'est verbalisé.

CODE INCORRECT! VOTRE COMPTE INTERNET EST DÉSACTIVÉ!!

Et c'est à ce moment là que j'ai envie de tout péter! Parce que depuis ce matin tout va de travers, je ne tombe que sur des incompétents, soit ils m'inventent des codes, d'autres m'en donnent des faux, le tout dans un calme antillais. Où personne ne stress et tout le monde s'en fout, et surtout ou tous les bureaux ferment à 12h30! MAIS POUR TOUTE LA JOURNEE!!!

J'ai deux solutions:

• Tout péter, mettre des têtes, insulter, m'arracher les cheveux, trépigner et crier TRÈS FORT.

ou

• Aller au taf sans culotte, faire la manche et ne plus jamais avoir de nouvelles de la FRANCE, pays qui, je peux le dire, est à la pointe niveau administration.

Quitte à vivre sur un caillou autant se la jouer Robinson jusqu'au bout va'...

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Chères lectrices, et rares lecteurs,

Depuis quelques temps vous avez pu deviner mon élan de plume. Entre tous les mails que je vous ai envoyés durant nos différentes aventures et ce blog vous avez eu pas mal de lecture. Et  je sens en chacun et chacune (surtout) de vous un réel soutien.

Je tenais donc à vous tenir informés d'une superbe nouvelle. Ma nouvelle en fait.

Je viens d'être publiée sur un site consacré aux nouvelles découvertes littéraires, ou du moins à des gens qui ont une soif d'écriture. Si cette nouvelle donc, reçoit pas mal de commentaires et de passage, les administrateurs s'engagent à nous mettre en contact avec des maisons d'édition. Je sais que bon nombre de gens écrivent, et très bien même, et que ma plume est encore hésitante. Du moins ma plume est orale, j'écris comme je parle. (Et karim -cf Dieu- sait que je parle).

En tout cas j'en appelle à vous pour prendre le temps de la lire, de la commenter (il y a les instructions sur le site pour laisser un commentaire) et surtout de la partager. Pensez à toutes vos copines qui seraient ravies d'avoir une petite nouvelle pétillante à se mettre sous le clavier durant leurs longues soirées d'hiver. Parce que très peu d'entre elles ont la chance d'être au soleil bien sûr.

Cette demande de partage concerne aussi ce blog bien évidemment... 

ça se passe ici: http://comment-editer-publier-mon-livre.fr/texte-auteur-soizic-potier.htm

Merci les p'tits chats!!

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Maintenant que nous avons dépassé la phase désagréments, nous pouvons jouir de notre nouvelle vie sur l'île. Et pour celles et ceux qui nous avaient suivi dans cette aventure il y a 2 ans, vous pouvez vous dire que notre quotidien n'a rien de semblable.

Grâce à nos reconversions tardives nous avons du temps, beaucoup de temps même. Pour aller à la plage, pour admirer le coucher du soleil sirotant un petit verre, pour rencontrer du monde, passer de charmantes soirées à lire ou encore à nous divertir... Une vie à l'antillaise en bonne et due forme! Mais qui a du temps n'a pas d'argent, c'est bien connu.

La vie est très chère ici, le loyer exorbitant, sans oublier la nourriture qui nous pompe une partie importante de notre budget. On fait pourtant attention, mais bon nombre de dépenses sont indispensables. Le stop étant plus compliqué pour mon Petit Jardinier que pour moi (étrange!) il fut dans l'obligation de louer un scooter pour se rendre au travail à 6H du mat'.  Ou la loi du "dépenser plus pour gagner moins!"...

Quant à moi, je lève le pouce près de 4 fois par jour, ce qui me vaut d'anecdotiques rencontres. Entre la vieille blindée dans son 4x4 qui est plus spacieux que mon salon, le paumé qui fait toujours un détours pour me déposer, le vieux drôle qui me serine "ça va la vie??" et le charmeur qui me fait la blague "rhô bah je sais pas si je m'arrête hein" (en même temps tu ne pourras pas m'amener bien loin mec) je me tape de bonne tranche de rigolade intérieure. Mais pas de panique, l'île ne fait que 7kms sur 3kms donc il n'y a vraiment aucun risque à ce qu'on me kidnappe... et même les enfants font du stop alors bon.

Mais comme toujours, la situation se débloque. Nous venons d'acquérir un scooter!!! OuiiiiiOuiiiii!!! (A noter que nous avons tiré un trait sur les quads, définitivement). Alors mon cher et tendre pourra venir me chercher à la boutique le soir, et ça c'est super trop mignon. En plus que tous les soirs je n'ai plus qu'à me mettre les pieds sous la table parce qu'il a déjà tout fait, et même qu'il fait les courses aussi! Il finit sa journée à 13h, il a donc le temps, mais il n'est pas obligé c'est sûr. Un vrai Prince ce Doudou. Un Prince qui suit la liste de courses à la lettre. Même qu'il dit qu'il fait attention aux prix, ha oui oui oui! Alors quel n'est pas mon étonnement quand je vois un débit de 100€27 dans une supérette alors qu'on ne peut pas faire de gros caddie. De 1, il n'y a pas de caddie! Et de 2 il est en scooter, alors pour ramener le tout...difficile.

Je lui demande donc de faire preuve de concentration et de me sortir à la lettre ce qu'il a bien pu acheter ce jour là... poin poin poin poin... (ça c'est Doudou qui réfléchit à son emploi du temps de la semaine) Bref, je ne tire rien de concluant à ma requête, je suppose donc qu'il y a eu "Erreur à la supérette" (titre du polar qui m'a occupé une bonne semaine)

Un mail à ma banque me confirme ladite supérette et la date du litige, une amie met le doigt sur l'erreur en question: "rapelle toi, on était ensemble ce jour là, t'es passée après moi et la caissière a passé 3 fois ta carte!!!" Alléluia et merci copine, en une phrase tu viens de faire basculer le statut du présumé innocent à innocent.

Me voilà donc partie de bon matin à la supérette, munie du ticket de caisse de la copine comme unique preuve, puisque NON je ne garde pas les tickets de caisse et les tickets CB ça dépend des fois, et cette fois là ça avait "dépendu". Mais ayant une mémoire d'autiste, j'ai pu ressortir à l'article prêt ce que j'avais acheté ce jour là. Le responsable des caisses m'écoute avec grande attention, retrouve MON ticket d'un montant de 19€31!

Je ne énerve pas et je ne demande pas comment la caissière est passé de 19€31 à 100€27 (t'as un seul chiffre de bon madame!!!) je promets de repasser avec mon relevé de banque imprimé afin qu'il voit noir sur blanc le débit et qu'il me rembourse. Je retourne au travail, sifflotin sifflotant, et imprime de suite La pièce à conviction, si fière que ma technique du "je vérifie TOUJOURS le ticket de caisse et mon retour de monnaie pour ne JAMAIS au grand JAMAIS me faire pomper pour rien!!!" soit rétablie de justesse parce que NON cette fois je n'ai pas vérifié! Damned!

Sauf qu'en imprimant ce foutu relevé, je l'épluche pour la millième fois et que vois-je???? Les 19€31 sont déjà débités!!! AAARGH ce n'était donc pas ça! Me revoilà à détailler la journée en question et je découvre que ce fameux jour je suis allée à la supérette le midi (avec la copine) mais que l'Homme y est retourné le soir pendant que l'Opération cafards se déroulait, après les fameux 2 ti punch "d'attente que ça fasse effet"! ha bah pour faire effet, ça a fait son effet!!!

Non mais Chéri, réfléchis bordel! T'as pas pu acheter pour 100€27 ce soir là, ça devait être 10€27 et tu N'AS PAS VÉRIFIÉ LE MONTANT AAAARGHAAAARGH!!!!!!!!

Je retourne dans le bureau du Grand chef des caisses et lui explique que non ce n'était pas moi avec mon passage du midi, mais mon Homme, à partir de 17h30 (après ses 2 ti punch) et qu'il y a dû avoir une faute de frappe (et t'as intérêt à viiiiite me rembourser parce que c'est moi qui vais te frapper si ça continue!!) Le voilà qui cherche les tickets du jour à partir de 17h30 et TADAM!! il me sort un début de liste de courses. Je me questionne sur ses pouvoirs magiques, comment peut-il savoir qu'on a acheté des galettes de riz, de la sauce soja, du wasabi... et tutti tamagoshi! C'est écrit sur mon front (ou sur ma silhouette) qu'on mange japonais?

Haaa mais non, c'est le fameux ticket de 10€27 bien sûr... je respire enfin! Mais NON, il est bien de 100€27!!!! Ça le fait bien marrer d'ailleurs, il se permet même un "ça va brailler ce soir?" (style je suis trop une matrone) Je repars donc avec le sourire, hyper décontracté, rien ne me touche, je suis hyper sereine de passer pour une pauvre fille...

Il est maintenant temps de faire le point avec Doudou sur les listes. Parce que mon amour, si j'écris:

• bûchette de chèvre
• fromage blanc
• fruits et légumes

et que toutes les sous marques ne sont plus en rayons, bah la bûchette Président à 5€80 et le fromage blanc Câlin à 6€30 on va s'en passer un moment. Tout comme l'ananas à 5€ et la laitue à 4€90. Et puis tiens, on va dire que tu n'auras plus qu'une seule liste maintenant, facile à mémoriser:

• riz
• rhum 

On n'a besoin de rien d'autre! Merci Amour...

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La vie en communauté n'est pas chose aisée. Pourtant après 24 jours à 4 dans environ 30m² nous sommes partis de chez nos hôtes avec un petit pincement au coeur il faut l'avouer. Je tenais d'ailleurs à les remercier pour leur accueil et leur patience; pour leur soutien aussi, et pour les bons petits plats... et pour les potions magiques aussi...et... Oui bon, un grand merci à Delph' et Steph'!!

Mais grâce à quelques petits occupants nous ne nous sommes pas réellement retrouvés seuls dans notre "home sweet home"; des locataires nous y attendaient de pattes fermes. Peu bruyants, mais très envahissants ces messieurs dames (plus de dames à priori vu leur nombre croissant) ont bien failli me rendre folle. J'en voyais partout, j'en rêvais la nuit. J'en ai choppé dans les valises, sur les murs, dans la vaisselle, sous le canapé, sur le frigo... une horreur!!! Et selon mes recherches nos chers cafards n'étaient pas disposés à nous laisser les lieux.

Le cafard ou blatte: La femelle pond jusqu'à 8 poches contenant chacune jusqu'à 40 œufs.Les blattes aiment l'obscurité. Elles se cachent lorsque le jour ou la lumière apparaît. Dans les appartements, elles recherchent les recoins obscurs, chauds et humides. Elles sortent le soir pour se nourrir. Donc, lorsque des individus apparaissent en présence du jour, cela signifie que leur nombre est grand et que l'infestation est avancée !   Elles sont apparues sur Terre il y a environ 400 millions d'années.                                                                              (Sources Wikipedia)

La bataille est donc difficile à gagner, mais aux grands maux les grands remèdes. L'Homme a la situation bien en main et va tout faire pour que sa princess' (moi) soit au mieux dans sa tête et dans sa maison. En même temps il vaut mieux pour lui, mon équilibre est si fragile que ça peut vite déborder chez moi, et là je ne réponds plus de rien, je deviens hystéro!! AAArgh, j'suis une félée moi!!! J'ai envie de tout péter!!! Bombaka!!!

Oui enfin, je ne suis qu'une femme!! On est bien toutes pareilles va'!

Le Général Tounsi s'est donc chargé de la mission "Extermination" Après avoir pris note de mes recommandations il a pu se munir de bombes insecticides à dégoupiller (à la guerre comme à la guerre!!!)

Ne connaissant pas cette nouvelle arme, ne se servant que du torchon et du sopalin en règle générale, il s'est quelque peu trouvé dans l'embarras. La bombe ne se dégoupillait pas, seul un jet du produit lui aspergeait les mains, au lieu du pschiiiiiiiit gazeux annonciateur du bon fonctionnement. Après maints et maints efforts, il a réussi, a respiré du gaz  au passage (pas de panique il va bien aujourd'hui) et a pu passer à l'ultime phase, la plus dure pour le général Tounsi, laisser agir pendant 3heures, devant attendre au bar un ti punch à la main.

Trois heures plus tard et seulement 2 ti'punch, nous sommes retournés sur le champ de bataille! Aucun survivant Mon Commandant!!! Une cinquantaine de corps à terre, aucuns démembrés bien evidemment, aucune trace de sang, une bataille propre comme on les aime, nous les femmes. Il ne nous restait plus qu'à nettoyer à l'aide du super balai. Je pouvais enfin dormir sans crainte.

Le lendemain, nos coriaces assayants, le 2eme bataillon en quelques sortes est sorti de je ne sais où pour investir à nouveau les lieux!!! Nous avons du passer au plan B: faire appel au Grand Chef le Décafartiseur, partout où il passe les cafards trépassent! Il a mis un produit magique, une drogue à cafard, ceux ci se jetent sur les petites boulettes et en un quart d'heure meurent. Les vivants se nourrissant de leurs cadavres (quelle bande de crados) s'empoisonnent automatiquement. C'est la chaine sans fin. Chaque matin on en retrouve les 4 pattes en l'air. On va la gagner cette guerre bordel!

Je me demande vraiment comment les anciens locataires faisaient pour vivre là dedans, eux aussi devaient être de vrais crados. Après avoir désinfecté tout l'appart il reste encore une vieille odeur de pouilleux, on a sortit l'attirail bougies parfumées et encens afin d'en venir à bout. Hormis ces petits désagréments nous sommes ravis de notre nouveau chez nous. Qu'il est bon de déjeuner face à la mer et d'avoir le sunset tous les soirs, nous sommes aux premières loges en plus.

Alors oui, on peut finir par dire qu'on l'a bordé de nouilles le cul...

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Durant ma plus tendre enfance, ma chère Maman m'a seriné bon nombre de phrases toutes faites, de proverbes, d'expressions (que j'ai l'habitude de réarranger d'ailleurs, je sais).

De "Arrêtes de sucer ton pouce il va tomber" à "Tu viens du royaume des taupes ma fille", en passant par " Tu sais Soïzik, les grosses elles ont toujours un beau visage (phrase culte!). Au passage, je tenais à t'informer Maman que je n'ai jamais réellement cessé de sucer mon pouce et qu'à bientôt 27ans il n'est encore jamais tombé,  qu'à cause de toi j'ai eu une grosse crise existentielle à me demander où était ce royaume des taupes, et effectivement mes traits sont bien plus fins que la largeur de mes cuisses d'où mon charme (in)certain... Mais passons, en grandissant j'ai su faire le tri et en appliquer une sans relâche.

Mon poste au Carré d"Or est une petite merveille, je me sens trop épanouie au milieu de toutes ces robes, tops, tuniques...de luxe.  Ca me change des assiettes, verres, plateaux... de Pollux! Nous sommes en train de préparer le magasin pour l'ouverture lundi, j'ai trop hâte. Je vais faire tout un tas de "yeah wallagain, z'êtes trop cute là d'dans Madam". Je sens que les anecdotes vont être mémorables... Ne vous inquiétez pas Mesdemoiselles et Mesdames je vous raconterai...

Et L'Homme alors???

Je vous entends d'ici réclamer des infos sur la situation de mon cher et tendre, et comme je ne peux rien vous cacher je vous annonce officiellement que celui ci attaque demain dans l'entretien des jardins et villas!!! Ouiiiiiiii, lui non plus ne va pas être contraint à servir une clientèle d'affamés et d'assoifés cet hiver! Il est siiii ravi le petit. On peut dire que nous sommes libérés de la restauration et vous ne pouvez pas savoir le bien que ça fait (hormis pour celles et ceux qui connaissent ce dur labeur).

Alors le travail c'est fait!

Et la maison alors??? Hein! Où c'est-y que vous allez vivre les p'tits chats??? (je suis obligée de faire les questions réponses, mais ça amène un dynamisme à ma narration, style je ne suis pas seule face à mon clavier mais avec chacun de vous qui nous suivez avec tant d'attention, et puis si vous avez d'autres questions n'hésitez pas... mais je dis déjà TOUT.)

Allez, le suspence à assez duré au sujet de la maison, je peux donc vous crier haut et fort (tellement ça donne envie de crier cette histoire de fou!) que les locataires de l'appart' de rêve (les fous en questions) ont rechangés d'avis et finalement ils partent! (mais barrez vous bordel de *****!!! Et faites pas *****!!) On emménagent donc à la fin du mois, c'est à dire dans pas siiiii longtemps que ça!!! Ouiiiiiiiiii!

Alors même si pas mal de tes expressions se sont révelées fausses Maman, merci de m'avoir répété "Quand on veut, on peut!". T'avais raison.

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Halalala... comment dire?? Les rhums que je viens de m'avaler vont apporter à ma plume (mon clavier!) un attrait comique. Je m'en excuse par avance. Mais il fallait bien que je la paie ma bouteille, à nos chers hôtes qui nous supportent depuis déjà plus de deux semaines...

Et en quelle occasion pait-on sa bouteille de rhum??? (le champagne étant trop cher) On paye sa bouteille pour arroser une bonne nouvelle?? Ouiiiiii!!!

La voilà la bonne nouvelle bordel!!! J'ai passé un entretien ce matin, et au bout d'1h30 de doux sourires et d'arguments en ma faveur, me voilà vendeuse dans une boutique de luxe!!!!!!!!!!

Haha!!! C'est que je sais me transformer en jeune femme superficielle quand je veux! J'attaque demain, de bonne heure et de bonne humeur (pourvu que ce rhum soit vite absorbé) au Carré d'Or à Gustavia. Le Carré d'Or est L'endroit où toutes les plus grandes marques sont exposées, les boutiques Vuitton, Cartier, Bulgari...

Si par hasard vous me cherchez je serai à la boutique *****. Non mais tu crois quoi... je veux garder mon poste, je ne dévoilerai rien. Ou presque.

Pfff comment je vais me la péter! Fini la restauration et ses horaires à la mord moi le noeud (ou mord moelle noeud?? je n'y arriverai jamais avec ces expressions, pourquoi on y parle de jambon dans celle là??)

Je vais avoir toutes mes soirées de libres, vais pouvoir me vêtir comme une pepette, mais de luxe, et vais vendre le plus de robes hors de prix à toutes mes cheres ricaines, russes ou encore italiennes, ayant une partie de mon salaire à la com'. J'parle pas le russe et l'italien?? No way, je vais parler le $$, elles comprendront! J'suis toute tralala dis donc!

Et comme une bonne nouvelle en apelle toujours une mauvaise... L'apart de rêve, vue de rêve, loyer de rêve, n'est plus! Pourtant on avait accomplit le challenge, à savoir un emploi avant le 26 Octobre pour valider la location! On était dans les temps bordel! En avance même!!! Mais WHY???

Les locataires qui devaient nous laisser la place ont décidés de rester! Hahahaha!!! Mais j'men fous hein, pas de soucis, pffff j'ai pas de maison??? Rien à carrer moi, j'suis vendeuse au Carré d'Or moi Mâdame!! Un petit coup d'ascenceur emotionnel: Wouaw j'suis embauchée!!! Merde j'suis SDF!! Le tout en 3minutes chrono. No stress! Don't panic Moïzik!

C'est etrange quand même, tu trouves un appart' il te faut un emploi; tu trouves l'emploi tu n'as plus l'appart'.

Si quelqu'un pouvait dire à ce chien de cesser de se bouffer la queue!!!!

PS: Aucun rapport avec un chien, mais je trouvais l'idée adéquate à notre situation. Ma vie n'est que proverbes et expressions.

La nuit porte conseil, dit-on. Il fait déjà tout nuit, j'vais aller y chercher la solution. Mais dans le noir, c'est pas gagné. Surtout que j'commence à être bien bourrée... ;-)

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