Rassurez moi là?

Style je vais me faire casser la face par les nouveaux-arrivants-saisonniers?
Ou style ça va être le tapis rouge à la descente du Great Bay?
Non parce que je viens d'avoir mon heure de gloire là les gars!!

L'article, que dis-je Zi artikeul a fait le tour du caillou et forcément les gens bah ils ont dû dire des trucs là.
Des trucs des fois genre "Ouais grave, la nana elle a trop raison!!" ou alors genre "Mais qu'elle reste chez elle celle là aussi lààà!"...

Mais c'est ça la popularité, c'est s'exposer à coeur ouvert face à la foule en délire (si ce soir il fait chaud, c'est qu'on moooonte les mains... ouais tu connais la chanson!)
Pfff jsuis trop dégoutée merde, je vais plus pouvoir me balader peinard, cheveux aux vents sur Moby sans me faire alpaguer par des hordes de paparazzi.
Les autographes, les sourires forcés, les photos-souvenirs avec les enfants sur la plage...
La reconnaissance quoaaa!
Et puis quoi après?
Le Goncourt??!

Nan je suis pas prête pour tout ça!
Naan laissez moiii! Haaa!...
J'ai pas tout guéri mes névroses d'artiste écorchée.
Nan je ne suis pas assez forte pour supporter la critique.
... HA!
Cachez moi dans le trou de la souris qui n'a jamais écrit...

HO Dalida Nothomb! (Imagine ce mix de ouf')
Wake Up!!

Dans une semaine c'est le come back on the rock (bilingual attitioud) et c'est pas encore pour de suite que tu vas pouvoir payer ton loyer (ouaiiiis grave j'ai trouvé une villa avec jaccuzzi #merciàtouspourvotreaide# et courage à ceux qui cherchent toujours) avec tes petits articles qui font rire comme des guilis sous les bras (mais ne sens surtout pas tes doigts après!)
Va falloir retourner au turbin!

Et ptèt' bien que tu vas pas me croire mais mes clientes m'ont manqué.
Ha si si si!

Depuis ma gamelle je préfère laisser Moby sur le parking quand il pleut et lever le pouce.
C'est plus sûr.
Ici tu peux faire du stop sans te poser la question suivante: « Est ce que je risque de me retrouver découper dans un bois en montant dans la voiture de quelqu'un que je ne connais pas? »
De 1: parce que tu connais tout le monde. Et que c'est rarement quelqu'un que tu connais qui risque de te découper en morceaux.
Et de 2: parce que... parce que je sais pas mais les gens ici ils font pas trop des trucs bizarres comme on lit partout dans les journaux. C'est vrai quand on y pense, les faits divers de l'île c'est un peu les actualités des bisounours.

 « Le gentil chauffard qui a malencontreusement rayé la portière de mon auto serait prié de me contacter afin de trouver un arrangement à l'amiable parce que de toute façon il y a eu des témoins »

Ou encore.

« La personne qui est partit avec ma voiture sans se rendre compte que ce n'était pas la sienne serait bien aimable de me la redéposer là où il l'a trouvé ».

J'éxagère à peine...

Tout ça pour dire que de bon matin, me voilà partit à la superette munie de mon poum-poum short (pour éviter d'attendre trop longtemps en plein cagnard) et de mon pouce en l'air. Quelques minutes à peine et zou 2 gentils messieurs dans une belle voiture s'arrêtent.
En voiture Simone!

N'étant pas très matinale je les laisse continuer leur bavardage et profite du trajet pour revoir ma liste de courses.

Ça parle projet d'avenir, de foi en l'humain... que des trucs chelou dans le genre...j'avoue que j'arrive pas trop à comprendre de quoi ça s'agit leur discussion.

Et c'est là où l'un des deux se sent obligés de me faire partager leur plan.
Ils sont ici en mission, ont appris des choses et veulent les partager avec les gens de l'île.

Hum hum... ma curiosité en demande un peu plus les gars.

_Genre vous avez trouvé quoi?
_Des choses mystérieuses dans les écrits.
_Genre des chasses au trésor?? Des vieux manuscrits??? Des pyramides???!
_Nous avons trouvé la vie éternelle.
_Wouaw vas y tu déconnes?

Dans quelques secondes je vais découvrir le produit miracle qui fait que ayè on va plus mourir?!

_Vas y! Expliquez moi votre truc! Moi aussi j'en veux!

Et c'est là où j'ai compris que je me faisais complètement embobiner parce que le monsieur il commence sa phrase par « Dieu nous a dit que... »

Ha ouais d'accord... pffffff comment j'suis trop naïve moi!
J'étais sûre qu'ils allaient me sortir le truc de ouf malade pour pas mourir.
Non parce que, depuis que je me rapproche sacrément de la trentaine, je commence à bien kiffer et ouais pourquoi pas, s'il y avait un truc qui fait que bah je pourrai rester encore plus du double que ce que j'ai déjà fait ça pourrait être pas mal.
Genre je pense pas que je vais atteindre les 90 piges en mode hyper easy.
Enfin j'sais pas hein mais des 60 aux 90 ça m'a pas l'air d'être l'éclate totale de toute façon...

Bref. Les voilà à me baratiner de « Dieu nous a dit que... »
Oui oui moi aussi y'a quelqu'un qui m'a dit que... on connaît la chanson!

Et les voilà à me parler du 21/12/12... que je sais même pas de quoi ils parlent mais je sens qu'ils veulent me faire flipper!
En gros si je suis bien gentille et que je fais tout bien comme « Dieu nous a dit que » bah j'ai pas à m'inquiéter je serai épargnée de fin du monde.
_Ha carrément? Et faut que je fasse quoi?!

Je ne le saurai jamais puisqu'on arrive à destination. L'île est vraiment petite oui.

Perso, Dieu il m'a jamais trop dit ce que je devais faire dans la vie, mais ma mère elle m'a bien dit de toujours dire merci.

_Merci Messieurs de m'avoir pris en Stop. Ce fut un plaisir. Bonne journée à vous. Au revoir. Merci encore. A bientôt. Merci!

 J'espère juste que s'il se passe vraiment un truc le 21 décembre et bah j'espère qu'il diront bien à leur poto Dieu que la p'tite du bord de la route elle était hyper polie.

Hey lecteur, c'est pas que je veux chercher à te faire peur hein, mais là concrètement, il nous reste que 7 jours avant la fin.
Enfin c'est pas moi qui l'a dit, c'est quelqu'un qui m'a dit, mais j'ai pas le droit de dire qui.
Et je sais qu'en ces périodes de fêtes de fin d'année t'as un peu d'autres choses à penser mais au cas où lecteur, il serait grand temps de te poser cette question:
"Qu'est ce que je ferai si je devais trépasser dans 7 jours?"
Vague question...

Moi perso j'y crois pas trop à cette fin du monde mais au cas où, j'me dis que ça serait super con que je parte sans avoir fait tout ce que je voulais faire avant de passer de l'autre côté.
Le jour de mes 29ans, c'est à dire y'a pas si longtemps que ça hein, j'ai fais la liste de ces choses que je voulais avoir faites, ces endroits que je voulais avoir vu avant mes 30ans. Et pour ça j'avais 12 mois.
Le problème c'est que les Mayas sont passés par là et que du coup il me reste que 7 touts petits jours, et que ça s'annonce un peu tendu.
Mais je vais quand même essayer.

Vendredi 14 décembre:
19h30 veille de week end, je m'attaque à la phase la plus importante: avoir du temps.

"_ Boss, j'peux vous parler 5minutes?
_ Vite fait alors Soïz, j'suis hyper pressée.
_ Ca va allez vite vous inquiétez pas. C'était juste pour vous dire que je serai pas là demain. Ni Lundi d'ailleurs. Je démissionne.
_ ...Ha...???
_ Allez salut!"
Pas besoin d'aller dans de plus amples explications, moi aussi jsuis hyper préssée.

Samedi 15 décembre:
Après avoir passé la journée à me dorer la pilule à la plage je rentre me préparer pour LA dernière soirée sur le caillou.
Je me suis manucurée, épilée, crémée, maquillée.
Je sens le sable chaud et les blés...
A l'heure qu'il est je ne peux évidemment pas vous dire ce qu'il s'est passé...on est que le 12!
Mais je suis sûre que j'ai kiffé sa mémé!

Dimanche 16 décembre:
De bon matin, même pas fracassée de la veille (en mode "fin du monde" t'as plus la face à l'envers de lendemain de soirée) donc de bon matin je pars faire de l'avion-stop et je m'envole pour NYC!
The American Dream!
Yes I can.
Yes I do.
Poupou pidou!
Central Park, les écureuils, Manhattan, la Statue de la Liberté, le Apple store et le Magasin de M&M's...
Ouais genre c'est les gens qui sont allés là bas qui parlent que de ça tout le temps alors moi aussi j'veux faire d'abord.

Lundi 17 décembre:
De NYC j'embarque pour un cargo qui me dépose au Taj Mahal.
C'est pas trop si tant sur la route je sais. Mais c'est la fin du monde les gars, j'ai pas le temps de m'encombrer avec des détails géographiques.
Alors l'Inde en 1 journée ça donne: le bain dans le Gange, la découverte culinaire sans frôler l'ulcère bien sûr, la promenade digestive avec un sâdhu et puis euh... une balade en éléphant tiens!

Mardi 18 décembre:
Je quitte l'Inde et ses couleurs en montgolfière. Carrément j'ai plus le vertige.
Et je rejoins le Swaziland.
Je sais pas du tout comment c'est là bas, je connais même pas le nom d'une seule ville, mais c'est un peu comme mon pays: "les terres de Soïz"... Faut pas que je parte avant d'avoir vu comment c'est chez moi!
Au Swaziland je suis proclamée Reine par la population. Et dans la foulée je me suis mariée avec un beau Prince.
Il manquait quelques détails à la cérémonie, du moins par rapport à ce que j'en avais rêvé depuis toute petiote... style la robe blanche, la famille et le vin d'honneur mais ça c'est fait. Je mourrai pas en Mademoiselle bordel!

Mercredi 19 décembre:
Je donne naissance à un si trop joli bébé. Seule, en pleine forêt, assistée d'une louve. Pour le trip nature et sauvage.
J'ai pas pris 25 kilos, j'ai pas attendu 9 mois, j'ai pas eu l'épisio ni les hémorroïdes...
Clac! J'ai dit "yallah" et la louve elle a coupé le cordon avec ses jolies petites dents. Et je suis devenue maman.
C'était hyper émouvant j'suis sûre.

Jeudi 20 décembre:
J'arrive enfin en France.
Histoire de présenter mon enfant qui pleure pas et qui fait déjà ses nuits à ma maman, à ma famille, aux potos.
Désolée les gars je peux pas trop rester parce qu'il nous reste qu'une journée et les au revoir j'ai jamais trop aimé... mais merci pour tout. Merci d'être vous. Merci d'avoir été là et d'y être resté.
Par contre ça vous dérange pas si je vous laisse le bébé?

Vendredi 21 décembre:
... Euh...
Et maintenant je vais où?
Où est ce que je veux la vivre cette fin du monde? Avec qui?
Seule sur les routes?
Avec les amis d'ici?
Avec ceux de là bas?

Nan vraiment les gars c'est pas possible.
J'peux pas, j'veux pas.
Et en plus j'suis même pas prête!
Alors les Mayas, contents ou pas, bah moi le 22 je serai toujours là!
Mais ça ne m'empêchera pas de continuer à vivre comme si aujourd'hui était le dernier jour.
Parce que ça passe quand même beaucoup trop vite tout ça...

Ça y est c'est aujourd'hui?
On est bien le 21 c'est ça?
Alors quoi?
C'est aujourd'hui que ça s'arrête les gars?!
Aujourd'hui qu'on s'éteint?
Aujourd'hui qu'on redevient le Rien.

Pour moi c'est aujourd'hui où ça commence justement!
Cette semaine aux 4 coins du monde m'a permis de vivre chaque instant comme si c'était le dernier.
Et c'était vibrant d'y croire.
Ça m'a facilité les échanges, les rencontres, ça a brisé les tabous, les barrières.
Ne plus se dire "et si je le faisais..." mais le faire tout simplement.
Prendre ce que la vie nous offre, choisir de dire oui à tout, ne plus avoir peur surtout.
Avant j'avais peur de tout dans la vie.
J'avais peur du noir, peur de mourir seule entourée d'une horde de chats sauvages, peur de partir mais peur de rester aussi.
J'avais peur du vide, peur de la profondeur.
Peur des gens jusqu'à en avoir peur de moi.
J'avais peur de la vitesse, peur de la chute, peur du contrôle et de sa perte.
Peur du journal télé et peur des couteaux.
Peur qu'on m'oublie, qu'on ne m'aime pas, qu'on se lasse de moi...

Et si j'arrive à dire "j'avais" c'est parce qu'aujourd'hui je me sens plus forte et plus confiante que jamais.
La trentaine c'est l'âge d'or pour la femme n'est-ce pas?
Grâce à tout ces gens que j'ai rencontré, grâce à ceux qui m'ont aimé et surtout grâce à ceux qui m'ont détesté aujourd'hui je n'ai plus peur.
Grâce à tous ces pays que j'ai visité, à leur terre, leur soleil, leur ciel et leur mer.
Alors oui pour moi c'est aujourd'hui que tout recommence et je ne m'arrêterai pour rien au monde, même pas parce que les autres ils ont dit que le 21 c'était fini.

Je trouve ça juste triste de passer à côté des belles choses, des belles personnes.
Parce qu'il y en a pleins.

Il n'y a pas que ce que les médias veulent bien nous dire.
On est assaillis à longueur de journée par des malheurs, par la tristesse humaine, par la chute de l'homme, par sa haine, par sa folie.
Désolée les gars, mais moi tout ça ne m'interresse pas.
Je préfère rester sur mon caillou, rester avec mes yeux de gosse et croire que Oui tout est possible.
Je veux continuer à croire que la guerre n'existe pas, que les glaciers ne fondent pas, qu'on ne me force pas à manger du plastique, qu'on ne me tue pas avec l'aluminium, que le racisme n'existe pas, que les femmes sont respectées partout, que les enfants du monde entier sont dorlotés...
Pourtant je le sais tout ça mais je ne veux pas le savoir.
Je veux continuer à croire qu'il n'y a qu'une seule chose indispensable à l'humain: l'amour et le respect de ce qu'on a et de ce qu'on est.

On était Rien, on est devenu Tout et n'importe quoi.
Beaucoup trop vite.

Alors aujourd'hui je vais tâcher de continuer à vous raconter du futile, du drôle, du facile.

Parce que c'est comme ça que je veux le voir mon monde.

Je vous souhaite donc le meilleur en ce début de nouveau monde.
Et juste comme ça, pour essayer, dites "oui" quand la vie vous offre un cadeau.
Ça peut vous amener tellement loin, je vous le promets.

Ça a commencé avec un petit pipi.
Le petit pipi qui n'est pas comme d'habitude, qui picote et qui dit que "Houla-putain-de-sa-grand-mère-je-me-cogne-l-infection-urinaire"!
Mais ça va, c'est pas pire.
Je dégaine les 3litres de flotte en à peine 1heure, je frôle le comas hydraulique, et j'attends l'annonce du prochain pipi...
Et là vu ce que je viens de me torcher c'est pas normal de vidanger que "ça".
J'ai effectivement un soucis interne.
Mais ça va c'est pas pire, j'ai déjà fait.
Je connais.
Faut juste que je prenne le petit sachet magique et zou 1h après c'est oublié.

"_ Allo copine? Ouais dis c'est quoi le médocs pour les infections urinaires?
 _ Furadantine. C'est super efficace tu vas voir! Bon courage ma chatte.
 _Ouais bah justement ma chatte...euh... bref! Bisous ma poule!".

Évidemment pour avoir un médoc il faut une ordonnance.
Et pour avoir une ordonnance il faut aller voir un médecin...
Bah moi j'ai pas le temps de m'encombrer avec ça (j'étais en mode "7jours avant la fin du monde") et j'ai encore moins l'envie de donner 25 balles pour entendre un truc que je sais déjà.

Le plus rapide et le moins coûteux c'est de demander au père de ma pote, qui lui est podologue, de me faire l'ordonnance.

Easy j'ai le papier, easy j'ai le médoc!
C'est partit pour une semaine de traitement.
Je protège mes arrières avec le jus de cranberries (dégueu), le sevrage d'alcool pendant une semaine (sympa le foie gras de Noël à la grenadine), et les 2litres d'eau par jour...
Une semaine après c'est bon je suis réparée.

Bon, ça a continué avec juste des petits frissons.
Les petits frissons qui annoncent la maladie, accompagnés de courbatures qui te disent "Houla-putain-de-sa-grand-mère-je-me-cogne-la-dengue-de-Noël".
Mais ça va c'est pas pire.
J'ai jamais fait par contre.
Mais on m'a dit qu'on s'en sortait toujours.
Cette fois je me décide quand même à aller voir un médecin, parce que quand même y'a quelqu'un qui m'a dit que des fois et bah la dengue elle pouvait être hémorragique...
Et pour le coup je connais pas le nom du petit sachet magique.

"Salut Doc'. J'ai la dengue, 'pouvez me dire si c'est l'hémorragique?
_ Quels sont vos symptomes déjà?
_ Fièvre, mal au dos, courbatures, mal à la tête, et j'ai le ventre gonflé. Alors? C'est l'hémorragique??!
_ Mal aux reins?
_ Euh oui mais j'ai mal partout en même temps et j'ai le ventre si gonflé. Alors la dengue?
_ Douleur pour uriner?
_ Euh non mais j'ai fait une infection urinaire la semaine dernière mais c'est bon c'est réparé. Alors la dengue? C'est l'hémorragique??!
_ Non Mamzelle c'est pas la dengue et encore moins l'hemorragique c'est une pyélonéphrite!"

Rah bordel, c'est quoi ce truc??!
Bon bah c'est une infection urinaire mal soignée qui remonte aux reins!

Bon bah ça s'est fini à l'hôpital.
Mais ça va c'est pas pire.
Je connais l'hôpital.
La ribambelle d'examens du sang, du pipi, de l'échographie et tutti cuicui... easy!
Sauf que j'en sors avec 15 jours d'antibio, interdiction absolue de m'exposer au soleil parce que photosensible, et surtout pas d'alcool pendant des semaines!

Non mais Doc', t'es au courant qu'on vit sur une île et qu'à moins de me trimballer en burka je vois pas comment je vais éviter le soleil!
Et t'es au courant que dans 4 jours c'est un peu le 31 bordel!
Et que j'avais un peu prévu de me mettre une sacrée race pour l'occas'!!

Bon bah la prochaine fois que mon petit pipi me brûle j'irai de suite voir un médecin...
Parce que y'a pas à dire mais c'est un métier quand même hein!

2012 l'année de la loose... je me demande bien sous quel signe sera 2013...
L'année de la...?...
Nan j'vois pas...

Il y a 1 an, j'avais osé te susurrer à toi, Ô Saisonnier voulant venir ici LA chose la plus importante à savoir avant d'acheter le sacro saint billet d'avion. Tu pourras lire mes précieux conseil ici, puisque si tu es là aujourd'hui c'est que tu ne m'avais certainement pas lu à l'époque.
En même temps qui suis-je pour t'interdire à toi, Ô Saisonnier de venir tenter ta chance au soleil?
C'est vrai, je suis une saisonnière moi aussi. Une de celles qui part et qui revient depuis quelques années et qui se sent chez elle sur le caillou.
Alors c'est vrai, je ne suis personne...
Le caillou est à tout le monde me diras tu!
Le plus important étant de savoir s'adapter à la vie du caillou.

Aujourd'hui, Saisonnier, Ô toi qui n'a pas écouté mon précieux conseil et qui vient d'arriver, je te souhaite la bienvenue sur l'île.
Je t'accueille à bras ouverts, je te fait la OLA, je fais des clap clap clap dans mes petites mains, je pousse des hiiiiiiiiiiiii!!!!
Comme ça tu ne pourras pas dire que je ne veux pas de toi ici.

Une fois la OLA, les clap clap clap et les petits hiiiiiiiiiiii passés, je vais pouvoir t'expliquer là où je veux en venir.

Je viens de revenir il y a 1 semaine sur le caillou, après avoir passé 2 mois à faire le tour du monde des Antilles à la voile (si ta connexion internet te le permet tu peux lire l'aventure ici) je suis donc rentrée il y a 1 semaine disais-je que déjà je te vois partout.
Comment t'ais-je reconnu me diras-tu?
Easy!

Tu es tout blanc, voir tout rouge si tu as eu le malheur de vouloir t'offrir un bronzage express en t'exposant de 12h à 14h à la plage...
Et au choix, tu es blanc à pois rouge, les moustiques t'ayant eux aussi souhaité la bienvenue...
Mais je n'oserai faire preuve de discrimination raciale, à chacun sa couleur de peau Saisonnier.

Il serait donc plus judicieux de ma part de te dire que je t'ai reconnu grâce à ta tenue, ne voulant être accusé de discrimination raciale.
Je t'ai donc reconnu grâce à ton marcel 2 tailles trop petit et à ton bermuda barriolé, le tout accompagné d'une jolie petite chaine en argent (c'est vrai quoi! la chaîne en or c'est has been, tu préfères donc celle en argent... vachement mieux... oui oui) et d'une splendide casquette.
Tu n'as, fort heureusement, pas succombé à la claquette-chaussette (à moins que tu sois d'origine allemande...) et tu préfères enfermer tes charmants petits petons dans une si belle petite paire de baskets blanches.
Je tiens juste à te préciser qu'ici les mecs portent des souliers pour, et seulement pour, aller clubber all night long.
Je ne tiens pas compte, bien évidemment, du soulier porté pour raison professionnel.
Et je doute fortement Saisonnier, que le fait d'aller à la plage t'oblige à porter ta si belle petite paire de baskets blanches.
Je t'invite donc à investir dans une paire de tongs, tes pieds te remercieront crois moi.
L'habit ne fait pas le moine, je te l'accorde.
Mais le moine que tu représentes me paraît un brin trop... comment dire... métrosexuel.
Un peu loin de l'image de l'aventurier que tu penses être pour tes amis et ta famille resté au pays, tu ne trouves pas?

Mais encore une fois je m'attaque à un sujet épineux...
On ne peut décemment pas juger quelqu'un sur sa tenue vestimentaire.
Mille excuse Saisonnier, c'est vraiment mesquin de ma part.

Je préfère donc t'avouer ce qui m'a vraiment permis de te reconnaître, et là on ne pourra pas m'accuser ni de discrimination ni de délit de faciès.
Je t'ai donc reconnu en te voyant arpenter l'île, une pile de CV sous le bras et l'autre bras agitant le pouce.
Rassure toi Saisonnier, ici, il y a du travail pour tout le monde. Le problème majeur n'étant pas le travail mais.... mais....
Vas y dis le Saisonnier! Dis le ce que c'est le problème majeur de St Barth! C'est???
TROUVER UNE CASE!
Et tu ne pourras pas dire que je ne t'avais pas prévenu!
Mais tu n'as voulu en faire qu'à ta tête, ce qui est très courageux de ta part j'avoue.
Sauf qu'aujourd'hui tu dors soit sur le canap' d'amis d'amis, soit sur la plage et ça Ouaaaais grave que ça fait aventurier le mec qui dort sur la plage!!! T'es un dur toi Saisonnier!

Encore une fois, rassure toi, tu vas bien finir par trouver. On finit tous par trouver et je te le souhaite de tout coeur.

Une fois la case trouvée, tu vas pouvoir respirer un peu.
Et pour respirer tu vas vouloir quoi??! Hein?
Bah tu vas vouloir aller fêter ça!
Ta si belle petite paire de baskets blanches aux pieds tu vas aller là où il faut être, The Place To Be. Pas la peine de te dire où c'est tu le sais déjà j'suis sûre.

Te voilà donc en boite de night à fêter le job et la case! Fêter ta nouvelle vie!!!! Ouiiiiiii!!!
Et là tu trouves la soirée trop "P*tain de Wouuuuaw", si "Complètement b*isééééé", vraiment "Haaaaaaa".
Le son à balle, la sueur, les cris, les vas-y-que-je-te-tripote-au-passage...
Mais c'est pas de ta faute Saisonnier, je sais, on est tous les uns sur les autres dans cette boite, alors forcément tu n'as pas eu le choix de mettre une main sur les fesses de la ptite blonde pour rejoindre le bar.
Personne ne t'en voudra, de toute façon la ptite blonde elle n'a rien senti, elle aussi elle fête sa nouvelle vie.
La boite de night donc... cet endroit où tu réalises qu'ici les ptites blondes, et même les grandes brunes, bah elles sont toutes à moitié à poiiiiiiil!
Wooouaw t'as vu ça Saisonnier!!!
Non mais c'est des baraques à frites les meuf iciiiiiii! OUF!

Et c'est là où j'espère que la ptite blonde de tout à l'heure n'était pas ton amoureuse, parce que tu vas vite te rendre compte que le mode baraque à frite va vite l'envahir elle aussi. Il est fort probable que ta ptite blonde se transforme en une espèce de p*tasse des bananas alors qu'avant d'arriver ici, elle était si douce et si calme et siiii pudique. Oublie la vite ta ptite blonde Saisonnier... de toute façon d'ici quelques mois tu ne la reconnaîtras plus du tout.
Pourquoi?
Parce que ta ptite blonde se sera fait prendre au jeu du plus fort.
Et c'est qui le plus fort ici? Tu ne le sais peut être pas encore, mais tu le pressens.
Je tiens donc à te le dire en toute honnêteté, ici le plus plus fort c'est l'Excès, le Trop, l'Abus.
Le tout réuni dans la 3ème lettre de l'alphabet: C.
Ne crois pas que tu seras plus fort que cette toute petite lettre de rien du tout. Beaucoup ont voulu jouer, peu on gagné.
Et autant tu n'as pas écouté mon précieux conseil avant de venir, autant j'espère de tout coeur que tu sauras prendre en compte cet avertissement.

Je le répète, je ne suis personne.
Je suis juste une saisonnière moi aussi. Mais une saisonnière qui a su s'adapter et se faire adopter.

Si tu m'as senti un brin révoltée, pinçante, voire piquante c'est parce que depuis seulement une semaine que je suis rentrée, je t'ai vu partout Ô toi Saisonnier, et le fait de déjà te voir alors que tu viens juste d'arriver me fait me poser la question suivante:
Es tu capable de t'adapter à la vie d'ici?

Parce que cette île a une histoire, histoire que tu pourras lire ici.
Elle a ses locaux, ses métros et ses portos.
Elle a tout ce qu'il faut pour y vivre heureux.
Elle a ses avantages et ses inconvénients certes.
Mais elle a surtout la tranquillité.

Et quand je dis tranquillité, je veux surtout mettre en avant la manière dont on vit ici.

On dit Bonjour, on dit Merci, on a le sourire.
On évite de se prendre pour Schumacher sur la route.
On ne laisse pas ses mégots et ses canettes de bières sur la plage.
On ne pense pas que toutes les nanas sont Open-Bar sous prétexte qu'elles sont à moitié à poil.
Et on ne se permet surtout pas de les siffler! Si tu commences à les siffler, t'as pas fini Saisonnier, parce qu'ici Oui les femmes sont libres de montrer leur cul sans se faire agresser. Pigé?!
Et ce n'est pas parce qu'on laisse nos cases ouvertes que tu peux te permettre de rentrer sans y être invité. Ce qui marche aussi pour les clés sur la voiture ou le scooter.
Quand on trouve quelque chose on fait en sorte de retrouver son propriétaire par le biais de la petite annonce ou la Police Territoriale.
Et surtout on évite de faire trop de bruit.
Parce qu'ici c'est tout petit et que tout le monde finit toujours par savoir tout, sur tout le monde.

Maintenant que tu as toutes les cartes en main, laisse moi te souhaiter une bonne saison, qui pourra être le début de longues années sur l'île...
Parce que tu vas très vite te rendre compte qu'ici peut devenir chez toi, n'oublie jamais que tu vis ici en étant de là bas...
 

L'aventure je connais.
Enfin je connais... je connais un peu.

Je connais le road trip à la roots version backpack en Asie et en Amérique du Sud.
Traduit par une petite dizaine de pays traversés par la route, à traîner mes savates et mon sac à dos, dans des coins les plus paumés les uns que les autres, à la découverte de nouvelles cultures, de nouvelles odeurs, de nouveaux horizons.

Je connais le woofing au Japon.
Traduit par le travail de la terre au fin fond des montagnes dans la région de Nagano contre le gîte et le couvert, en plein coeur de la culture traditionnelle japonaise.

Je connais le "On quitte tout pour un aller simple direction Tahiti!!".
Traduit par 6 mois à la découverte de la culture Polynésienne. Musiques, danses, tatouages, plongée au milieu des requins...

Je connais le "J'traverse la terre entière pour rejoindre un Captain que je connais à peine".
Traduit par un séjour en Afrique du Sud et un autre en Thaïlande, à la découverte du Captain donc et de son monde.

Je connais le "J'plaque tout pour me faire le tour du monde des Antilles à la voile avec mon Captain!".
Traduit par la découverte d'une dizaine d'îles, toutes plus belles les unes que les autres.

Donc oui l'aventure je connais un peu.

Mais là, ce que je m'apprête à faire (j'le fais? j'le fais pas??! J'le fais? J'vais l'faire!!!) est une aventure bien plus folle que tout ce que j'ai déjà eu la chance de faire.

Bref, je ne te fais pas saliver plus longtemps...

On vient de me proposer de faire la Transat'.
Traduit par: traverser l'Atlantique! Soit une vingtaine de jours au milieu de l'Océan, à ne rien voir d'autre que le ciel et la mer, hormis une escale sur l'archipel des Açores.

Départ prévu le 15.
Mai.
Oui oui départ prévu dans 8 jours!
Et j'crois bien que j'vais dire oui.

OUI parce que ce n'est pas le genre de chose que je vais avoir l'occasion de faire mille fois dans ma vie, OUI parce que je n'ai rien de prévu pour le mois à venir, et OUI parce que ma Mam' vient de me dire "Mais traverse ma fille, traverse l'Atlantique et tu nous raconteras!"

J'ai envie de dire oui mais j'ai une trouille de malade.
Mais je sais aussi que la peur ne m'a jamais empêché de faire de ma vie une aventure.

Alors j'crois bien les gars, que j'suis en train de vous dire que je vais traverser l'Atlantique!!!
Et je pense qu'après ça je pourrai dire "L'aventure, moi je connais!"

Euh... et si tu veux me souhaiter bon vent, c'est avec grand plaisir que j'accueillerai tes jolis mots et ton soutien, parce que HAAAAAAAAA j'ai d'la trouille!!!! 

Pour plus d'aventures, c'est ici!

Aujourd'hui est un jour comme les autres...
Le 8 Mars ne veut pas dire que je ne vais pas aller travailler, que je ne vais pas m'occuper du linge, des courses, que je ne vais pas faire un brin de ménage avant de quitter la case.
Au contraire.
Je vais le faire comme tous les jours parce que j'ai le droit.
Le droit de laisser La Chouette chez la nounou, le droit d'aller travailler, le droit de prendre ma voiture et d'aller boire un café avec une copine avant d'embaucher. Le droit de voter. De dire haut et fort ce que je pense. De faire ce que je veux, quand je veux et avec qui je veux.
J'ai le droit de montrer mes guiboles, de fumer, de sourire à un homme. J'ai le droit et surtout le devoir de ne pas les oublier. 
De ne pas oublier ces femmes, nos mères, nos grands-mères qui se sont battues pour que moi aujourd'hui j'ai le droit. Qui ont tenté d'éduquer leur fils dans cette lancée.
Ces fils qui sont devenus des hommes qui nous considèrent comme leur égale. 
Qui n'ont pas peur de faire à manger, de sortir les poubelles, de faire la vaisselle, d'étendre le linge. De prendre des jours pour s'occuper des enfants. De rester à la maison pour que maman ait du temps. Qui n'ont pas de problème avec l'idée d'avoir une femme comme patron. Qui trouvent normal le fait qu'on aspire à gagner notre vie aussi bien qu'eux.
Qui ne cherchent pas qu'un idéal féminin, une plastique, un petit cul qui se marierait dans leur main. Ces hommes qui nous écoutent, nous respectent, nous aiment et nous admirent.
Je suis femme, je suis fière, je suis mère, je suis putain.

Et j'emmerde prodigieusement celui qui se mettra en travers de mon chemin.
Chez moi c'est tous les jours le 8 Mars.
Alors oui, aujourd'hui est un jour comme les autres...
Mais je ne l'oublie pas!

Une charmante cliente, d'un certain age, voire d'un age certain, maquillée un brin trop criard, mais alors juste un brin trop sur les lèvres, les yeux et les joues (surtout les joues), qui se pavane à tout va et qui embaume le vieux houx; me tend la tunique que je porte d'un air naturel et désinvolte...
_ Can I try?
_ Sure... Let me give you your size...
_ Small will be too big, do you have extra small?
_ I wear small Madame... (genre si JE mets le small il te faudra bien évidemment le medium Madame.)
Et là elle me toise, me fait le eyes-scan de la tête aux pieds en s'arrêtant bien sur la partie postérieure de mon anatomie "If you wear Small, I need extra small... Look at you!"

On m'avait parlé des désagréments de l'allaitement.
Des crevasses, de l'engorgement, de la douleur, la fatigue, la faim, la prise de poids... 
Et puis de tes nichons se transformant en carte routière avec les vergetures et en gant de toilettes, de s'être trop fait tirer, vider...
Par chance je n'ai rien eu de tout ça.
Mais il y a une pathologie dont on ne m'avait pas encore parlé.
D'un trouble du comportement, voire même d'une vraie psychose.
Ce matin je me suis levée avec une sensation bizarre.
Comme si je n'étais pas moi.
Enfin, pas QUE moi devrais-je dire.
Ce matin je me suis sentie autre, voire deux.
Je me suis sentie deux oui...
Jane Birkin à droite et Pamela Anderson à gauche.
Ou alors, aurais-je omis de changer de nichon dans la nuit??!
L'allaitement rend bancale, et pas que physiquement...

Quand tu penses que la Chouette fait sa sieste tranquille et que tu découvres qu'elle est en fait en train de passer un cap en ce qui concerne la diversification, bah c'est la merde!
Parce qu'au lieu de dormir celle ci préfère goûter ses premiers morceaux.
Mais ses premiers morceaux de caca!!!
Et face à ta mine effrayée et écœurée elle, elle se marre!!!
Par chance elle n'aura pas fait de fausse route et les morceaux sont retournés direct à l'envoyeur.
Pas d'gachis!

Au magasin style "FoirFouille" avec ma Mam et ma Bébé.
Mam s'amuse à lui mettre des chapeaux de Cow-boy, Disco, Moumout sur la tête.
Ma bébé rit aux éclats, ce qui incite ma Mam à continuer de la déguiser de ces magnifiques couvre-chef.
"Ouiiiiiiiii allez regarde comment tu es belle avec celui là???!
_Euh non Maman, pas celui là tu veux...
_Pourquoi pas celui là?? Elle va être jolie avec celui...
_Maman! C'est un chapeau-bite celui là!!!

Le covoiturage avec un bébé c'est bien.
Mais pas top.
Entre un Geek qui sent mauvais incapable de caler la tétine dans la bouche de ma bébé qui pleure (parce que je pense qu'elle n'en peut plus de l'entendre nous parler de ses jeux vidéos depuis plus d'une heure) et un charmant étudiant Africain qui lui, n'hésite pas à lui faire des gazous gazous, des clac clac de doigts, des Chhhhhhh bébé Louve dooooors... et qui se met à ronfler à la place de ma bébé.
Et moi qui dois payer mon nichon sur le bord d'une aire d'autoroute parce que la demoiselle ne veut pas dormir mais manger.
Oui oui le covoiturage avec un bébé c'est bien.
Mais pas top!

De bon matin, je vois 2 auto-stoppeurs agitant le p'tit pouce à la Tourmente. Short, T-shirt, casquettes, baskets, appareils photos... la panoplie parfaite du touriste en goguette!
L'un commence à papoter à la fenêtre, le deuxième continue de prendre ses photos. 
"Ho les filles!!! Vous grimpez ou pas?? Allez en voiture Simone, j'ai pas que ça à faire moi!".
Un peu décontenancé par mon énergie matinale ils grimpent dans l'auto.
Le blabla continue.
"Z'êtes d'où. Faites quoi?... 'voulez aller où?
_ Euh bah on va le plus loin possible, on doit faire des photos, les plus belles photos et les copains font la course et hahaha, houlalala c'est drôle hein?
_ Ha ouais c'est un p'tit Pékin Express votre truc! Un enterrement de vie de garçon??
Vu comment ils sentent l'alcool, c'est forcément un enterrement de vie de garçon me dis-je.
_ Euh bah non en fait.
_ Vous êtes en vacances?
_ Non.
_ Vous vivez là?
_ Euh bah pas trop non plus.
_ Mais vous faîtes quoi ici?
_ Euh bah c'est pour le travail...
_ Ha! Vous êtes dans quoi?
_ ... Euh...
Je commence à trouver cet échange assez étrange. Sont moitié cons ou quoi pour pas savoir ce qu'ils font ici...
_ Bon alors?? Vous travaillez dans quoi pour être là??
_ ... Force de l'ordre...

Ma traversée:

Je l'ai claironné haut et fort, bombardé sur Facebook , hurlé sur les 21kms² de mon caillou. L'information est passée de St Barth à Singapour, en migrant par Bora Bora et Angoulême.
J'ai dû arroser mon départ mille fois et faire mille bisous de au revoir.
J'ai donné les consignes pour Dinou Fils à Tata Sarah, prévu mon retour sur le caillou en Juillet et programmé les futures retrouvailles avec mon Captain aux Philippines en Août.
Tout était prêt.
Le bateau, les potos, mon sac à dos.
J'avais la trouille au bide mais j'étais prête.
Prête à vivre une expérience des plus folles: traverser l'Atlantique!

Je m'étais dis à l'époque (oui c'était il y a seulement 1mois, mais il y a 1mois c'était comme il y a 1000ans pour moi) je m'étais dis donc "Traverse petiote, ça fera encore une belle aventure à raconter à ta marmaille! Tu pourras leur dire que leur mère, à 30piges, elle a traversé l'Atlantique!!".
J'étais fière.
Fière de ce que j'allais vivre malgré la pétoche qui ne me lâchait pas d'une semelle.

Je pensais à la mer, au ciel, aux couleurs, dégradé de bleu.
Je m'imaginais à la barre, de nuit, sous un ciel magique.
J'entendais déjà les dauphins jouer autour du bateau.
Je rêvais de ne sentir que le vent et les embruns, bercée.
J'attendais les parties de scrabble, de cartes, ces parties de rire en pleine mer.
Je fantasmais le lever du jour, une tasse de thé fumant à la main.

J'avais donné rendez vous aux autres potos qui traversaient sur d'autres bateaux.
Rendez vous donné aux Açores.
On parlait déjà de faire le mythique dessin de l'équipage et de lever nos bières Chez Peter.
J'avais les yeux qui brillent, le sourire aux lèvres, ravie de faire le tour du caillou et de répondre aux gens "Ouiiiiiiiii je pars dans 3 jours!!! Dans 3 jours je traverse l'Atlantique!!!"

Ça les faisait marrer les marins, les vrais. Ceux qui ont déjà traversé plein de fois. Ils se marraient de me voir si excitée et n'hésitaient pas à me raconter leurs tempêtes... Je riais, jaune, mais les étoiles dans les yeux ne me quittaient pas.

Mais ce que je ne savais pas 3 jours avant de partir, c'est qu'une autre aventure m'attendait.

Une plus folle, une plus belle, une dont tu te souviens toute ta vie.

Et c'est là où je te fais le roulement de tambours, le schlack schlack, le tonnerre d'applaudissement...

3 jours avant de partir traverser l'Atlantique donc, j'ai appris, qu'avec le Captain, on allait accueillir à bord de notre vie un ti pirate ou une tite sirène!

Le polichinelle était déjà bien au chaud dans mon tiroir depuis 1 mois.
Sans rien demander à personne il a senti que la mer était belle et le vent un peu trop clément et s'est empressé de déchaîner les éléments.

La tempête à la lecture des fameuses 2 barres. 
Celle qui te cloue dans ta cabine et qui te donne un mal de mer des plus violents!

Prêts / pas prêts?
Le moment / pas le moment?
Joie / trouille?
Oui / Non?

On a dit OUI!
On a dit "Tope là petit on va te faire un accueil de folie!"
On a dit OUI parce que ce timoun c'est une surprise, une belle aventure, un cadeau.
C'est déjà de l'amour et rien que d'l'amour.
Ce sera Notre Traversée.

Alors voilà, voilà pourquoi je ne suis pas partie. Le Captain non plus d'ailleurs.

Mais je sens que cette aventure sera la plus belle, la plus haletante, la plus trépidante de nos vies.

Aujourd'hui le timoun a déjà des jambes, des pieds, des bras, des mains. Il doit mesurer presque 4cms.
On l'a déjà vu 2 fois et c'est... c'est...

En fait, il n'y a pas de mots pour dire ce que ça fait de voir pour la première fois ce p'tit être que je suis en train de fabriquer, tout petit, si petit, si confiant, dans les ténèbres de mon col de l'utérus.
Pas de mots pour décrire ce qu'on a ressenti quand on a entendu son coeur battre pour la première fois.
Impossible de décrire ce que ça fait de se dire qu'on va devenir des parents.

Un papa Captain', une maman Clown... ça promet!

Après cette grande nouvelle, je me permets de tous vous embrasser et de vous dire que j'vous z'aime!

Comment ça je me transforme en guimauve??
Moi sensible et à fleur de peau??
Mais naaan!
Je tiens hyper le cap'!

Vogue la galère, souquez les artimuses,
Contre vents et marées on va avoir un bébé...

Il y a des soirs comme ça où, après un charmant dîner au resto avec ton Captain, tu t'apprêtes à sauter dans ta copine dinghy et tu te rends compte qu'il y a eu un p´tit grain.
Tu sais que tu vas avoir les pieds et les fesses dans l'eau et que tu vas devoir faire preuve de souplesse et d'équilibre pour tenter de garder tes sacs au sec. Le sac à main dans les dents, le sac à langer sous le bras, et l'enfant collé à toi pour la protéger des vagues. Une petite promenade digestive en somme.
Repu de ta pizza, tu te languis d'un bon verre d'eau fraîche et tu découvres que ton frigo est en panne.
Tout ce qui est dedans est perdu. Les 2kilos de glaçons sont devenus 2 litres d'eau, alors tu écopes le fond, entre la salade et les carottes qui flottent.
Par chance les capots étaient bien fermés donc le p´tit grain n'est pas rentré à bord.
Mais le p´tit grain a laissé sa trace dans tes draps qui sont, malgré tout, très humides.
Tu respires un grand coup et voudrais te détendre dans un bon bain bien chaud.
Mais ici, pas de bain, mais une douche sur le pont, cul et cheveux au vent.
Sauf que, pour clôturer ta charmante soirée, tu te souviens que l'eau chaude à bord, tu n'en as jamais eu, et que ce soir, même de l'eau tout court tu n'en as plus.
Tu regrettes alors d'avoir jeté les 2kilos de glaçons devenus eau qui remplissaient le fond de ton frigo.
Mais prendre son bain dans un frigo n'aurait pas été chose aisée, il faut bien l'avouer.
Bref...
J'ai passé une charmante soirée et je vais me coucher, salée, humide et même pas énervée.

Entre ce que je mets (confort/pratique/sans élastique) ce que je mettais (court/près du corps/transparent) et ce que je ne mettrai plus jamais (trop petit/trop court/trop transparent pour mon corps de nouvelle "maman")...

Entre mes 25 paires de souliers (talons/bottes/bottines/sandales plates/sandales hautes) et LA seule et unique paire de tong-facile-à-enfiler-en-sortant-du-bateau qui serait bien plus judicieux de garder... parce que je ne pourrai décemment pas passer 5 minutes assise par terre sur le quai à essayer d'enfiler les souliers inenfilables... le Poisson-Clown sur un bras, son sac de survie sur l'autre bras (couche/doudou/crème/coton/boudoirs...) qui aura remplacé mon sac de survie (portable/Itruc/livre/maquillage/pull/souliers de rechange/goûter...)
Entre mon 15m de dressing/penderie/placard pour-moi-et-rien-que-pour-moi à terre, et le 1m50 pour-moi-ET-pour-les-tenues-de-galas-du-Poisson-Clown à bord bah il manque quand même 13m50!

Ce matin la dame de La Poste me voit faire des allers/retours les bras chargés de mes "quelques" cartons à envoyer au pays:
"Madmoiselle? Excusez moi, madmoiselle?
- Oui?
- Vous en avez combien de cartons là???
- ... Ha NON!!! Ha non non non Madame t'as pas le droit de me dire de trier toi aussi! Je peux plus trier! T'es obligée de TOUT prendre!"

Et entre le Captain qui m'affirme qu'il faut que je fasse ENCORE du tri parce que je vais finir par faire couler la caravane et ma Mam, à qui je viens d'annoncer que je lui postais quelques (toujours rester évasive) cartons et qui me répond "Faudra faire du tri ma chérie...."
Je craque...

Je peux plus trier!

La Chouette me fait une crise à la caisse. Elle a décidé que le tour en caddie était terminé et qu'elle voulait les bras de sa maman RIGHT NOOOOW!
Elle hurle, elle tend les bras, de grosses larmes perlent sur ses joues... Bouuuuh Houuu HOUUUUUAAH... 
La honte m'envahie alors je chante... Oui quand j'ai honte je fais des trucs bizarres.
Lalalala Chut chuuuuut lalalalala...
Ma chansonnette n'a aucun effet sur le supplice qu'est en train de vivre cette pauvre enfant.
MamaaaaAAAAAANNNN!!!
Sauf que mes petits bras musclés sont déjà très occupés à vider ses yahourts, couches, et autres pack de bières (oui oui j'ai décidé de relancer la lactation à bientôt 16 mois... du moins essayer de retrouver un semblant de nénés et on m'a dit que la bière faisait pousser les nichons... au mieux ça marche, au pire ça me détendra!) Bref.
Je ne peux pas prendre La Chouette dans mes bras et elle huuuuuurle disais-je.
C'est là que ma voisine de caisse, regarde cette pauvre enfant d'un oeil si attendri et m'offre à moi sa génitrice, le regard revolver de vas-y-je-vais-te-buter-de-la-rétine. Elle ne s'arrête pas à cette réaction oculaire et m'offre de sa plus belle voix: "Vous voyez bien qu'elle est malheureuse!!! Vous pouvez pas la laisser comme ça voyons!!!".
"Euh je t'éclate mon pot de moutarde tout de suite sur le museau ou j'attends un peu madame???!" est la réponse que j'aurais eu envie de lui donner mais je n'ai réussi qu'à chanter.... chanter.... chanter....
Ça y est: JE suis la mère indigne...
MamAAAAAANNNN....

Drrriiiing!
" Allo?
_ Allo bonjour, dans 5 mins je serai à la Capitainerie...
_ Euh oui? Et??
_ Oui dans 5 mins environ j'y serai et...
_ Oui mais vous êtes qui?
_ Pardon?
_ Vous me dites que dans 5 mins vous serez à la Capitainerie, oui. Oui mais vous êtes qui?
_ M.T**** mais pourquoi?
_ Bah vous me dites que vous serez dans 5 mins à la Capitainerie et je cherche à savoir qui vous êtes et pourquoi vous me dites ça...
_ Euh, si je vous dis que dans 5 mins je serai à la Capitainerie c'est pour que vous m'emmeniez à l'Hotel G********.
_ Haaaaa vous voulez un taxi?
_ Bah oui!
_ Ha mais oui, mais non.
_ Non quoi?
_ Non je ne suis pas taxi...
_ Vous n'êtes pas taxi?
_ Non je ne suis pas taxi.... Mais Or@nge Caraïbes a trouvé bon de me refiler le numéro de tel d'un ancien taxi et ça fait maintenant 8 ans que ça dure... 
Quasi 8 ans qu'on me demande des courses et autant j'ai hésité à l'époque de ma Moby mais alors là avec mon vieux tacot full de poussette, siège auto et tout le tintouin ça serait vraiment pas très class la ballade à St Barth... Désolée...
_ Ha je comprends... Bon bah bonne fin de journée.
_ Oui merci.
_ Et bon courage.
_ Oui voilà...
_ Au revoir.
_ Au revoir M.T**** et bonnes vacances..."

Je viens de téléphoner chez moi.
Je suis tombée sur le répondeur.
Et au delà ma première réaction de "Roooh mais quelle voix de m*rde je me cogne...", je viens de découvrir à quel point mon annonce est vraiment pourrie...
Ça donne ça: 
"Bonjouuuur, je ne suis pas dispo pour le moment (voix toute guillerette moisie)... silence... Laissez moi un message après le bip! (hyper aigu style je chante) ...silence... Wooouuhaaaaa (La Chouette qui hurle)... BIP!

On est Lundi ! 
On est Lundi et Vendredi je pars en week-end !!!
Bye Bye le caillou, Ciao St Barth, Arrivederci les gars !!
Après plus d'1 an à faire le tour de 21kms², il est grand temps de riper avant de devenir zinzin. 
Allez on pose un jour ??! Oui allez on pose un jour !
On réserve l'hôtel ? Yeah Baby on réserve l'hôtel !
On prend les billets de bateau ? Hiiii go go les billets de bateau !
On book une auto ? Mais oui trooop l'auto !
Et goooo Vendredi ! 
Vendredi les gars !
Sauf que je viens de réaliser que j'ai réservé le bateau, l'hôtel et l'auto pour Vendredi... 
Hiiiiii Vendredi.
Vendredi là qui vient.
Vendredi 10 Juin.
Et que j'ai posé Vendredi pas là.
Vendredi siiii loin.
Vendredi 17 Juin....
On est Lundi et en fait bah Vendredi je ne pars pas et je dois changer TOUTES mes réservations...
Après plus d'1 an à faire le tour de 21kms², je ne suis même pas capable d'organiser un week-end sans me planter complet dans les dates.
Attention attention, dans pas longtemps il va falloir que j'organise les vacances... 
Je sens qu'on va se marrer !

Un médecin urgentiste qui te reçoit pour ausculter ton bébé en te lançant un tonitruant "Tain! C'est l'armée du salut ici!" ... c'est quoi pour toi ?
Je vous le demande parce que pour moi c'est un c*nnard. Un c*nnard qui est blasé.
Blasé de soigner, de rassurer, d'écouter. 
Un c*nnard qui ne fait pas son métier comme il le devrait... comme il le voudrait peut être?
Il voudrait peut être plus de sang, plus de cassés, plus de question de vie ou de mort, plus d'urgence, de peur, d'adrénaline !?
Je ne sais pas.
Je suppose.
Je me demande.
Je me demande pourquoi il nous a dénigré à ce point. 
Ma mine déconfite n'est peut être pas assez déconfite à ses yeux... L'enfant respire alors pourquoi je panique? 
Il perd son temps, je le vois, il n'a aucune envie d'être là.
Pourtant il n'y a aucun mourant en attente dans le couloir, personne dans la salle d'attente. Nous ne vivons pas dans une grande ville où les urgences sont débordantes et dégueulantes de cas plus ou moins urgents. 
Nous sommes sur une île ... toute petite île. Où le sentiment d'isolement peut être angoissant en cas d'urgence. Justement.

La Chouette ronfle.
Dinou aussi.
La journée de la rame est enfin terminée.
Aujourd'hui j'ai mis 7 couches, fais des coiffures à des lapins, j'ai fais semblant de donner à manger à un camion, je me suis fais écraser les pieds 34 fois, tirer les cheveux 3.
J'ai été transformé à mon insu en trampoline pour qu'une tornade de 14 kilos me saute dessus en hurlant et en bavant. Alors qu'à la base je voulais juste m'échouer sur le canapé.
J'ai fais 3 machines, changé les draps et passé l'aspirateur après une chute de coquillettes improbable.
J'ai couru en chantant les crocrodiles pendant 9 mins sans interruption...
J'ai vidé 4 poubelles.
J'ai failli balancer un piano par dessus le balcon (merci père Noël pour les cadeaux qui font du bruit et dont tu ne peux pas retirer les piles bordel !)
J'ai bercé et porté une bouteille d'eau en lui chantant " les petits poissons dans l'eau..." bouteille d'eau qui, pour La Chouette, était son bébé d'amour (cette enfant est pleine d'imagination)
Je me suis fait baisser mon froc en entendant "hé zizi maman !!!!" 
On entame la découverte du corps humain ...
Je me suis fais péter dessus et "Haaaa pu maman !!!". 
J'ai bien voulu lui répondre mais j'ai eu peur du résultat final alors j'ai souri en frôlant l'asphyxie ...
Mais j'ai survécu...
Grâce à 2 siestes pour ratrapper mes seulement 3h de sommeil et à des fous rires de zinzins.

Oui. Oui je suis la celle qui a osé écrire il y a déjà quelques années que nous étions full sur le caillou. 
Celle qui conseillait aux nouveaux arrivants de ne pas se pointer sans logement.
Non pour crâner.
Non pour dégoûter les doux rêveurs. 
Juste pour informer.
Cet article est toujours très lu et je reçois régulièrement des messages me demandant comment faire pour réussir à se loger ici.

Ce matin on s'est réveillé de bonne heure et même qu'on s'est aussi réveillé de bonne humeur. Faut dire. Vu le jet lag qu'on a encore dans le museau, on s'est réveillé comme s'il était 1h du mat pour nous. Et les réveils nocturnes ça oui, La Chouette, elle connaît. Elle aime bien ça.
Alors ouais hop hop hop debout là dedans, il est 7h! On enfile la polaire, les chaussettes, les poufles, l'écharpe, le bonnet et tout ce qui peut nous permettre de ne pas décéder de froid pour aller jusqu'à la salle de bain. Il est déjà 7h22.
22 minutes pour s'habiller c'est trop je sais. Mais c'est que nous les collants, les chaussettes et les pulls et tout le bazar on connaît pas. Alors ça prend du temps.
Arrivées dans la salle bain on enlève la polaire, les chaussettes, les poufles, l'écharpe, le bonnet et je me dis que bordel on va jamais être à l'heure vu le temps qu'on perd à s'habiller et se déshabiller !
On chante sous la douche pour se réchauffer. Fort. Peut être un peu trop mais ça tient chaud.
Et hop hop hop on sort de la douche et on renfile tout le bazar. Il est 7h58.
On a donc mis 58 mins pour juste une douche. Une toute petite douche. Va falloir s'organiser autrement.
Étonnamment L'Enfant ne réclame ni sa robe, ni ses sandales ce matin. Pourtant on aurait mis nettement moins de temps mais elle a fini par capter que si je la saoule à se mettre tout ça sur le dos c'est pour son bien.
Bien.
Go !
Direction la cuisine.
Chocolat chaud, thé, tartines. Vite vite vite.
Un dernier ptit tour dans la salle de bain. Débarbouillette, brossage de dents, couette et go go go dans l'auto. Il est 8h34.
Gooooo !
On arrive à l'école du village.
J'ai pas le temps de réaliser qu'elle va aller à l'école ici.
Au lieu de vivre une rentrée normale comme ça aurait dû se passer, on arrive toutes les 2 un peu déboussolées.
J'explique à la maîtresse que Oui bonjour Madame, c'est nous les expatriées cyclonées. Et oui Merci Madame de bien vouloir prendre L'Enfant le temps que les choses évoluent sur notre île dévastée.
Nous sommes accueillies avec des sourires et en 2 minutes nous avons une ribambelle de marmots autour de nous qui nous demande "Et elle s'appelle qui? Et elle fait quoi? Et pourquoi? Et tu viens zouer? Et moi j'ai troizans? Et moi ze suis grand!".
L'Enfant Chérie n'a pas très trop envie de parler mais elle ne pleure pas c'est déjà ça.
La petite classe retrouve ses habitudes et nous on observe de loin. La maîtresse leur demande de se mettre en rang pour faire le petit train et pour chanter de bon matin. Elle propose à La Chouette qui décline de son regard le plus noir (celui de sa mère apparemment) elle préfère rester collée à moi.
Le petit train se forme et démarre. Ça chantouille, ça rignoche. C'est un peu niaiseux je dois l'avouer mais mon coeur fond de les regarder se trémousser.
J'ai fondu d'amour jusqu'à ce que La Chouette se marre.
Bah t'as quoi l'Enfant ? Qu'est-ce qui te fait rire?
Hihihi continue-t-elle.
Bah quoi ?! Pourquoi tu te marres?
Elle me regarde, toujours en se marrant et.
"Nan mais c'est quoi c'bazar Maman?!".
Et c'est là où moi aussi je me suis tapée un fou rire.
Non mais c'est vrai c'est quoi ce bazar?!
C'est cul cul à souhait les tchous tchous le p'tit train, c'est vrai. Mais j'aimais bien moi. Je commençais limite à dandiner aussi.
Bon bah elle non.
Elle, elle se marre.
Elle, elle veut pas faire la niaiseuse, elle veut pas rentrer dans le rang. C'est vrai que nous les ptits trains on les fait en criant, en sautant, en courant, en chantant fort et en riant à gorge déployée. On les fait en transformant notre voix, en faisant des grimaces complètement barrées.
C'est comme ça que nous on les fait les ptits trains.
Va falloir t'adapter ma chérie. Va falloir faire moins de bruit.
Mais steuplait ma beauté, perd jamais ton grain de folie.
Pour nous la matinée à l'école s'est terminée là. On est parti vite en se donnant la main et en faisant les zinzins. On a couru jusqu'à la voiture. J'ai mis la musique à fond et on a chanté fort.
Aussi fort que c'est vraiment pas évident de me dire que lundi elle y retournera.
Cette fois sans moi ...

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#laraconteuz